Sabrina's Wonderland

晚上听到江美琪那首《那年的情书》莫名眼泪簌簌。想必我又开始想念广院了。

回到曾经的搜狐博客转了一圈。看到自己好笑的大段留言，想想曾经的自己是那么单纯那么无暇。想到这些。我不怪你。

我开始回忆。那些记忆忽然就清晰地印在脑海。我第一次和你见面是在南门。我记得我非常礼貌的发了一条短信：师哥好，我是天奕。下午XX点南门见。那时候对于师哥就像对待天子一样丝毫不敢怠慢。那个时候应该是四月初。你穿了一件短袖+羽绒背心。你见面就说个不停。说实话第一印象对你没有很好。因为我不喜欢自来熟。兴许是你后来送我去大礼堂参加彩排，兴许是你当晚约我去吃晚饭。兴许是你后来忽然在MSN上出现。后来。你常常约我。去吃饭。好多第一次是你带我去的。味千拉面。贝儿多爸的泡芙。我记得那天是六一儿童节。你一直都像一个大哥哥。我记得你笑起来的样子。特别阳光特别好看。你喜欢白色的任何东西却因为听黑色毛衣哭了。我坐在你后座的时候抱着你的腰。你说要带我回老家。大手拉小手。时光停在那里多好。那时2006年的夏天。我谈恋爱了。

朋友都很为我高兴。我根本不知道你家里很有钱。他们都说你长的很帅。可是你在我眼里就是有个开朗的大男生。你在地铁里会帮别人让座。你有自己喜欢的爱好。你心肠很好。可是，最后的最后你却说了对不起。你送我的Hello Kitty我一直没有扔掉。因为我就是那么随便一句。我好喜欢这个钱包。转身出店门的时候。你说：送你。我开心的要疯掉了。

我真的好喜欢你。喜欢到我只敢远远的看着你害怕会失去你。你说：你可以不用那么听话的。我说：因为我真的好喜欢你怕你不开心。在我之后所有的恋爱中。只有和你一起的那段短暂的时光是最美好的。

第二段感情的开始有一点蹊跷。可能。也许。真的好象。我没有喜欢你就和你在一起了。当时只是为了赌气。为了抢到你。我知道你喜欢我。因为你知道我喜欢吃的菜肴会专门点给我。专门护着我。我闹脾气的时候也是你最后帮了我。我那些都是故意的。我投其所好。在她发嗲的时候看你是怎样护着我。对不起。那时候我真的没有很喜欢你。我知是希望说有一个人陪着我而你的条件没有那么烂。对不起。

可是后来我爱上你了。说爱有一点点夸张。但是真的很喜欢你。大概是依赖吧。即使你经常骂我。经常发牢骚。经常怪我不听你的话。但是我真的决定这辈子都跟着你。可是。我开始害怕你。在你的眼里永远都有责骂。你永远对我不满。你甚至会批评我的家人嘲笑我的朋友。我甚至不敢相信这是你。你那时陪我翘课去逛公园。会在地铁口接我回家。可是到后来你说一句：将来我成名了，你是名人的老婆了，你还打算这样吗？从那次开始。我想。我们该分开了。

朋友都说你是很在乎我的。我知道。你回英国的第一天跟她说的第一句话是我们在一起了。我知道你很想我。我投看过你的MSN聊天记录。看到那句话的时候我哭了：我不能留她一个人在北京。原来我们都那么在乎彼此。只是当时我真的好任性。你在毕业散伙饭的时候说：你是公主。其实我有什么资格当公主。你已经为我承受了很多了。

在离开你之后的整整一年。我都很难过。我没有怪过你。即使有时候会被你气到发疯。我还是很喜欢你。

这是迄今为止我的两段恋爱。而现今我能做的就只有：不要随便牵手，更不要轻易放手。原来我喜欢的男生都是一样的。有着眼光开朗笑容的大男孩。

我知道。我最近的抑郁悲伤都是因为。你走了。只是心里不肯承认。爱情是要等的。还是。去争取？I have no idea.

很多人不理解我为什么喜欢他们。我自己也不知道。

第一次知道她们是某个暑假。第一次去街上淘打口CD。而且还是背着爸妈去网吧打游戏之后跟同学去逛街。我那个时候还在认真念书。是个100%的好学生。每天七点准时收看新闻联播然后七点半给外婆打电话汇报新闻联播内容分享今天的学习心得。那个时候我对娱乐歌坛完全不了解，知道的都是又红又专的大场面的东西。每天被外婆逼着背英语练数学题。可是我又觉得这些是非常丢人的事情。那个时候拼命念书学习好事非常丢人的（至少我这么觉得）我就觉得那些黑白通吃边谈恋爱边打网游插着耳机会打篮球而且学习成绩还是一顶一得棒的人才是我人生的楷模。为了显示出我是这样的人，我就瞎在那里叫嚷我很了解娱乐歌坛，旁边的朋友指着SHE的专辑说，她们是新出道的也，歌曲还不错。而且我看到封面上写的“青春株式会社”几个字就被迷倒了。觉得好小清新好洋气。而且打口CD十元三张。我豪气的买下它们。从此以后就开始了我与SHE的不解之缘。

说实话刚开始觉得她们红不了多久。歌曲都超难听（除了恋人未满）而且都好丑。大概是因为那是我买的第一张专辑。而且那个时候我是属于能静下心来欣赏歌曲的人。更重要的是除了她们的歌曲我也没别的歌曲可以听。于是我耐心的听完了她们第一张专辑的所有歌曲。而且到了烂熟于心的程度。而且之后我终于进军娱乐事业跟别人聊天八卦的时候也不再需要遮遮掩掩有了正当的我真的了解的歌手。而且我爱上了打口CD。于是。第二张专辑出来的时候我还是买了。不知道为什么就觉得。那就继续follow她们吧。好像也不烂。再然后是发现听她们的歌做数学题都超有灵感。然后第一次去KTV我唱恋人未满被大家称赞。大抵是因为虚荣心作祟。从那之后，我就每张专辑必买，而且不买打口了，都买正版。后来渐渐就觉得。SHE真的好好哦。就是好好。没有别的词。

我在喜欢SHE的时候没有脚踩多条船也没有移情别恋。我就是那么忠贞的喜欢着她们。我自己真的不知道为什么。我根本不知道她们会成为亚洲女子第一天团我也不知道她们一直就会红那么久。我只知道。我喜欢她们。我喜欢她们的歌。我唱她们的歌很好听。而且我喜欢有人讲说：你跟那个叫Selina的长的蛮像的。因为在高中之前我都觉得我长的好丑。好丑好丑。第一次有人说我长的像Selina的时候吓了一跳。因为我觉得我长的就是一个鬼啊。那么胖，脸又圆。Selina是明星也。虽然我不觉得她漂亮但是蛮可爱的。后来我渐渐接受事实。说我们长得象的人都是因为我们俩的大圆脸。但是我还是喜欢SHE。很喜欢。而且去KTV我也几乎只点她们的歌。

我错过了一次又一次的演唱会。终于在去年我成功的要到了VIP的演唱会的票。我好幸运。我根本不知道那也许会是她们最后一场演唱会。整个演唱会我都很high。我唱歌到声嘶力竭。我哭到胃痛。但是我好开心。可是我很后悔没有看完返场。我只是听到她们开始很开心的唱着《中国话》。因为那天我是一个人看的。我不想看到最后特别伤心郁闷的一个人散场哭的像泪人。可是我那天还是很开心。我终于看到了我最喜欢的女子天团的演唱会。

知道Selina受伤之后我很难过。本来我在为她祝福。想说终于爱情修成正果。事业也有了新的突破。可是看到她烧的那么惨我还是很心痛。我在想。SHE是不是就要这样淡出人们的视线了。我好不情愿。后来我就在网上买了《爱的三温暖》我想我怎样也要给自己留下对于喜欢她们的纪念。看到后来我就哭了。(我哭点很低) 。我渐渐地知道了。为什么SHE会让我喜欢那么久。是因为她们的真。她们的爱的三温暖。她们真的是好完美的组合。一个爱哭，一个冷酷，一个喜欢让大家笑。

SHE十岁了。十年之后我还会不会那么爱你们我自己也不知道。只是我想谢谢你们。带给我的青春那么一段美好的回忆。I Love SHE。

手机的草稿箱里。存满了给你的短信。绞尽脑汁的想周末要约你干嘛。每天晚上看到你上线。就会暗自庆幸。哈哈you are not going to a party.

在家的这两天。i miss you like hell.可是见到你。却若无其事得笑笑。我有时候真的很讨厌我这样的口是心非。

我无数次的劝说。我们只是朋友。我无数次的告诉自己。等到你离开的那一天一定要告诉你。我曾经那么喜欢你。喜欢到害怕见到你却又那么想见到你。现在好了。你还会在中国待一年。是北京还是上海还是香港？

i cant stop thinking about you. You make my heart race. I dont know what to do.I think im falling for you.

what should I do? I LOVE YOU.BOY.

很没用的看到短信的时候还是没有忍住眼泪。一个人吃饭本来就有够丢脸。而且还泪流满面。对面那只长相怪异的大叔不断抛来讶异的眼神。its ok. i dont care.

Cry less. Do more. I just want to find the girl that I used to be, who is positive, happy, confident and aimful of course.

Everyone is not living a simple life. They could meet trouble, they also may get success. The only thing you can do is to take car of yourself. Never be jealous of others. You have been so lucky to get what you have. Accept your unperfections, stop comparing. Let the true you to control your life.

So here the problems come: Who am I? What do I really want? I have to figer it out. No matter how, I wont quit.

Loneliness is not a big deal. Love your life. Love yourself. That's the thing you should never say no. The best has not come yet.

The last thing I want to say today: Farewell, im sorry. We are not meant to be. If we were, destiny will prove it. So. Let it be.

中午阳光明媚。借口出去晒太阳。咬下第二口Bread Talk的面包的时候。接到一条短信。忽然想起。 高中得时候。我们中午饭就是简单的奥利奥。这是人生的第几个春天。还会有多少个春天。要经历多少次伤痛才能明确的告诉自己：最不应该伤害的人。是自己。

有个同学结婚了。虽说算不上万分惊奇。但是也还是有点惊讶。有人说我该换人了。可是心里的那个角落不是说不见就可以不见得。即使是因为地震这种自然灾害我也还是会记得曾经在那里有一个秘密花园。我没办法掩饰自己的心跳没有办法隐藏自己的心慌。我知道这个故事的结局是再见。可是我还是好感激说在这个年华遇到了你。多年之后如果我们再不相遇。多年之后如果我们还会重逢。多年之后也许这个故事已经不会有也许。

晚上在家整理曾经的照片。看到去年那些阳光下的笑脸。还有那些慰藉的鼓舞的短信。我才知道原来去年的你一直在我的身边。不是你做了什么是我一直把你当作什么但是自己没有意识到。 有那么一段时间我觉得自己找到了自己应有的圈子。有那么一段时间我暗自庆幸自己经历的种种。那个时候阳光总是那么清澈明媚。

日本又地震了。真的不清。波及范围也不小。一个地震频发的国家面对自然灾害是淡定的勇气值得我们所有的国家学习。俗话说的好有备无患。看着你忙碌工作的样子。我很欣慰。Come on Japan!