Sabrina's Wonderland

晚上听到江美琪那首《那年的情书》莫名眼泪簌簌。想必我又开始想念广院了。

回到曾经的搜狐博客转了一圈。看到自己好笑的大段留言，想想曾经的自己是那么单纯那么无暇。想到这些。我不怪你。

我开始回忆。那些记忆忽然就清晰地印在脑海。我第一次和你见面是在南门。我记得我非常礼貌的发了一条短信：师哥好，我是天奕。下午XX点南门见。那时候对于师哥就像对待天子一样丝毫不敢怠慢。那个时候应该是四月初。你穿了一件短袖+羽绒背心。你见面就说个不停。说实话第一印象对你没有很好。因为我不喜欢自来熟。兴许是你后来送我去大礼堂参加彩排，兴许是你当晚约我去吃晚饭。兴许是你后来忽然在MSN上出现。后来。你常常约我。去吃饭。好多第一次是你带我去的。味千拉面。贝儿多爸的泡芙。我记得那天是六一儿童节。你一直都像一个大哥哥。我记得你笑起来的样子。特别阳光特别好看。你喜欢白色的任何东西却因为听黑色毛衣哭了。我坐在你后座的时候抱着你的腰。你说要带我回老家。大手拉小手。时光停在那里多好。那时2006年的夏天。我谈恋爱了。

朋友都很为我高兴。我根本不知道你家里很有钱。他们都说你长的很帅。可是你在我眼里就是有个开朗的大男生。你在地铁里会帮别人让座。你有自己喜欢的爱好。你心肠很好。可是，最后的最后你却说了对不起。你送我的Hello Kitty我一直没有扔掉。因为我就是那么随便一句。我好喜欢这个钱包。转身出店门的时候。你说：送你。我开心的要疯掉了。

我真的好喜欢你。喜欢到我只敢远远的看着你害怕会失去你。你说：你可以不用那么听话的。我说：因为我真的好喜欢你怕你不开心。在我之后所有的恋爱中。只有和你一起的那段短暂的时光是最美好的。

第二段感情的开始有一点蹊跷。可能。也许。真的好象。我没有喜欢你就和你在一起了。当时只是为了赌气。为了抢到你。我知道你喜欢我。因为你知道我喜欢吃的菜肴会专门点给我。专门护着我。我闹脾气的时候也是你最后帮了我。我那些都是故意的。我投其所好。在她发嗲的时候看你是怎样护着我。对不起。那时候我真的没有很喜欢你。我知是希望说有一个人陪着我而你的条件没有那么烂。对不起。

可是后来我爱上你了。说爱有一点点夸张。但是真的很喜欢你。大概是依赖吧。即使你经常骂我。经常发牢骚。经常怪我不听你的话。但是我真的决定这辈子都跟着你。可是。我开始害怕你。在你的眼里永远都有责骂。你永远对我不满。你甚至会批评我的家人嘲笑我的朋友。我甚至不敢相信这是你。你那时陪我翘课去逛公园。会在地铁口接我回家。可是到后来你说一句：将来我成名了，你是名人的老婆了，你还打算这样吗？从那次开始。我想。我们该分开了。

朋友都说你是很在乎我的。我知道。你回英国的第一天跟她说的第一句话是我们在一起了。我知道你很想我。我投看过你的MSN聊天记录。看到那句话的时候我哭了：我不能留她一个人在北京。原来我们都那么在乎彼此。只是当时我真的好任性。你在毕业散伙饭的时候说：你是公主。其实我有什么资格当公主。你已经为我承受了很多了。

在离开你之后的整整一年。我都很难过。我没有怪过你。即使有时候会被你气到发疯。我还是很喜欢你。

这是迄今为止我的两段恋爱。而现今我能做的就只有：不要随便牵手，更不要轻易放手。原来我喜欢的男生都是一样的。有着眼光开朗笑容的大男孩。

我知道。我最近的抑郁悲伤都是因为。你走了。只是心里不肯承认。爱情是要等的。还是。去争取？I have no idea.